Técnicas verbales empáticas al ser criticado

¿Qué puede decir cuando alguien le esté atacando? ¿Cómo puede controlar esas situaciones difíciles de un modo que acreciente su sensación de dominio y confianza en sí mismo?

Definición De Psicología Cognitiva

“La psicología cognitiva es el estudio de aquellos procesos mentales que posibilitan nuestro diario desenvolvimiento en el reconocimiento de objetos familiares, personas conocidas, manejo del mundo que nos rodea, incluyendo las habilidades de lectura, escritura, programación, realización de planes, pensamiento, toma de decisiones y memorización de lo aprendido”.

¿Qué Son Las Experiencias Cercanas A La Muerte?

Las experiencias cercanas a la muerte ocurren cuando la vida de una persona está físicamente amenazada de manera tal que resulta en una falta de oxígeno en el cerebro, cuando la persona siente que su muerte es inminente o antes de un daño físico fatal (como caer de un edificio alto) y en algunas ocasiones en conexión con eventos que no amenazan la vida (como la anestesia general).

¿Cuáles son los efectos psicosociales positivos del ejercicio físico?

Después de hacer cierta cantidad de ejercicio, como una acción compensatoria, el cuerpo comienza a liberar endorfinas en la sangre con el fin de contrarrestar el dolor físico o la sensación de cansancio derivada de la actividad física.

20 Ejercicios Para Aumentar Tu Poder Mental

Al entrar en un salón muy concurrido, intenta calcular cuántos están en el lado derecho y cuántos en el izquierdo. Fíjate en los detalles de la decoración y enuméralos con los ojos cerrados.

TU CAMBIO ES AHORA

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Ejercicios y actividades para aumentar tu poder mental

En esta oportunidad quiero compartir con ustedes algunos de los ejercicios neuróbicos más populares y más divertidos con el fin de entrenar nuestro cerebro y estimularlo más allá del entretenimiento común que nos ofrece la televisión y las redes sociales. Espero ansioso tus comentarios si has hecho alguno de estos ejercicios y si quieres recomendarnos algunos más que no estén en la lista, así los iremos agregando.

Retos mentales para estimular el cerebro

Los ejercicios neuróbicos están basados en las teorías de los neurobiólogos Lawrence Katz y Manning Rubin (Universidad de Duke, EEUU) y buscan romper esas rutinas y automatismos que no generan ningún esfuerzo cerebral. La neuróbica es el ejercicio “aeróbico” para las neuronas. Con estos sencillos ejercicios crearás nuevas redes neuronales estimulando y potenciando tu cerebro para un mejor rendimiento. Sus principios básicos son el movimiento, la vinculación hemisférica y la coordinación mente-cuerpo.

En nuestra vida cotidiana realizamos múltiples tareas de forma automatizada que no suponen ningún esfuerzo mental, pero cambiando pequeñas rutinas tendremos un cerebro activo y entrenado. Salir de tus actos automatizados y forzar el cerebro a escoger otras maneras de actuar es la clave de los ejercicios neuróbicos. Con ellos no sudarás, pero el cerebro hará un esfuerzo adicional:

1) Dibuja un mapa del último recorrido que hiciste en la ciudad.
2) Piensa en un lugar y luego imagínalo en una ubicación diferente. Por ejemplo, imagina el patio de tu escuela primaria frente a tu lugar de trabajo.
3) Deletrea 20 palabras al revés
4) Entra en una habitación de tu casa y memoriza dónde están todas las cosas en 45 segundos.
5) Recita al alfabeto al revés.
6) Haz un dibujo abstracto usando únicamente líneas curvas con tu mano no dominante.
7) Escribe un comentario a esta publicación sin mirar el teclado ni una sola vez.
8) Lee un libro al revés durante 2 minutos. Lee o mira fotos al revés, concentrándote en detalles en los cuáles nunca habías reparado.
9) Nombra todos los objetos de un color específico que haya en tu casa.
10) Memoriza 10 números de celular.

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Nuestro cerebro es una herramienta prodigiosa y flexible que necesita ejercicio para que no se atrofie. 

11) Cada vez que abras la nevera, el armario o los cajones de tu escritorio, cambia de su sitio habitual un objeto.
12) Memoriza un poema completo.
13) Memoriza todas las capitales del continente en el que vives.
14) Intenta nombrar en orden alfabético los objetos de la habitación en la que estás pero ponle el acento a las palabras en una sílaba diferente. Por ejemplo: armaRIO, siLLA, COMpuTAdor, etc.
15) Antes de ir a dormir, repasa todas las acciones principales que hiciste en el día en orden cronológico. Al final de la semana, haz el mismo ejercicio repasando lo que hiciste durante 7 días.
16) Dale la vuelta a la mayor cantidad de cosas que puedas en tu habitación y manténlas así por 3 días.
17) Deja un puñado de monedas en tus bolsillos y trata de adivinar el valor de cada una únicamente con un dedo, sin mirarlas.
18) Imagina 10 usos alternativos de uno de los objetos de tu casa.
19) Modifica la terminación de las palabras y trata de inventar la mayor cantidad de variantes existentes. Por ejemplo, aislamiento: aislaCIÓN, aisLAJE, aislaLGIA, aislaMEN, aislANCIA, aislaNZA, aislaCHO, aislaACO, aislaRIO, aislÓGICO,aislaTARIO, aislaARADA, aislaJO, aislaRAL, etc. Juega de a turnos con alguien más.
20) Mira por 5 segundos a la persona que tengas más cercana (si no tienes a nadie, a la primera persona que aparezca en televisión) y describe la mayor cantidad de atributos: qué prendas viste y de qué colores, sus rasgos faciales, sus accesorios, la expresión de su rostro, etc.

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Si hacemos estos ejercicios con un nivel de reto y desafío, y le sumamos un poco de diversión, nuestro cerebro nos recompensará con un excelente desempeño intelectual.

21) Introduce pequeños cambios en tus hábitos, transformándolos en desafíos para tu cerebro. Por ejemplo, vístete en un orden diferente al habitual.
22) Al entrar en un salón muy concurrido (o ver uno en televisión), intenta calcular cuántos están en el lado derecho y cuántos en el izquierdo. Fíjate en los detalles de la decoración y ennuméralos con los ojos cerrados.
23) Estimula tu paladar probando alimentos a los que no estés acostumbrado.
24) Selecciona una frase de un libro e intenta formar una frase diferente con las mismas palabras.
25) Prueba a jugar algún juego o actividad que nunca antes hayas practicado.
26) Pon el reloj ante un espejo para ver la hora al revés.
27) Escribe tu próximo mensaje en las redes sociales con tu mano no dominante.
28) Cambia el ratón del ordenador al otro lado de la mesa.
29) Camino al trabajo o al supermercado, haz un trayecto diferente al habitual.
30) Haz todas tus actividades diarias, como cepillarte los dientes, usando únicamente la mano no dominante.

Neuróbica
La neuróbica aporta al cerebro de cualquier persona para capacitarla y estimularla para cualquier tipo de aprendizaje. 

31) Intenta identificar los ingredientes que componen tu próxima comida, concentrándote en los sabores.
32) Compra un rompecabezas e intenta encajar las piezas correctas lo más rápido que puedas cronometrando el tiempo. Repite el ejercicio para ver tus progresos en velocidad.
33) Dúchate completamente con los ojos cerrados.
34) Hojea alguna revista y busca una foto que te llame la atención. Luego piensa en 25 adjetivos que crees que describen la imagen o tema fotografiado.
35) Trata de memorizar la lista de la compra cuando vayas al mercado.
36) Consulta el diccionario y aprende una nueva palabra por día, e intenta usarlas en tus conversaciones diarias.
37) Al leer una palabra, piensa rápidamente en otras cinco que comienzan con la misma letra.
38) Escucha las noticias de la radio y la televisión en cuanto te despiertes, y más tarde haz una lista con las más importantes.
39) Lee en voz alta.
40) Vístete con los ojos cerrados.

Ejercicios neuróbicos
Al igual que en el ejercicio físico es necesario un buen precalentamiento de los músculos, para el ejercicio cerebral la neuróbica tonifica las neuronas favoreciendo así la concentración y la memoria a fin de lograr un óptimo aprendizaje.

41) Usa el reloj de pulsera en el brazo contrario al que sueles usar.
42) Mira por la ventana y cuenta el número de ventanas que alcanzas a ver en tu campo visual.
43) Escoge una frase de una revista, libro o diario e intenta formar otra frase con las mismas palabras o utilizando las mismas iniciales.
44) Camina de adelante hacia atrás por tu casa.
45) Trata de hacer todas las actividades diarias con una única mano (Ante todo ten presente tu seguridad y la de los demás).
46) Cuando debas nombrar algo, intenta sustituir el nombre del objeto por el color. Por ejemplo dices “pásame el azul que está encima de la mesa” en lugar de decir "pásame el bolígrafo que está encima de la mesa".
47) Cuando vayas por la calle mira a una persona e imagina que esta observando (como si estuvieras cambiando tu vista por la de el/la) y si su mirada cruza con otra persona se hace nuevamente el proceso hasta lo más lejos que llegues de ti.
48) En transporte público mira por la ventana e imagina una persona corriendo y saltando a toda velocidad esquivando todos los obstáculos que ves (carros, árboles, motos) y haciendo toda clase de piruetas. Para mayor facilidad, la persona puede ser imaginada como un dibujo de palitos y bolitas.
49) Imagina un lienzo en blanco frente a ti y pinta con tu mano (como si de tu dedo saliera pintura) en él. No temas hacer una figura en 3D o hacer algo que cobre vida y se mueva por el lugar.
50) Inventa una operación matemática y usa un tablero imaginario y escribe con tu dedo como si este tuviese tinta e intenta obtener el resultado visualmente.

Estimulación mental
Los ejercicios neuróbicos están destinados a romper patrones mentales ya instalados en la rutina diaria y que requieren del cerebro un esfuerzo mínimo. 

51) Elige un número de 3 cifras (por ejemplo, 726) y cuenta de 7 en 7 hacia atrás durante 1 minuto: 726... 719... 712... 705... etc.
52) Aprende a escribir con tu mano no dominante. Practica a diario hasta que logres un resultado aceptable.
53) Mejora tu caligrafía. Haz ejercicios a diario y aprende nuevas tipografías y fuentes.
54) Inventa productos o servicios que no existen.

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6 trucos para memorizar mejor

1. Encadenadas. Para recordar listas ordenadas o desordenadas de palabras (como DESPERTADOR CAMISA PIANO CASA SOFA TORO BESUGO) los expertos recomiendan imaginar juntos y vívidamente 2 primeros objetos, y unir el resto a medida que confecciona una historia gráfica donde las imágenes de cada elemento se conecta con la siguiente.

2. Números. Se utiliza la regla de las perchas, que consiste en una lista de palabras fijas en orden, asociada cada una a un número determinado. En castellano se puede usar la siguiente secuencia, basada en el parecido físico entre números y objetos: 1-poste, 2-bicicleta, 3-tricornio, 4-silla, 5-mano, 6-palo de golf, 7-bandera, 8-gafas, 9-persona, 10-pelota. Con este método, para memorizar la fecha 1746 usaríamos la imagen de un poste (1) donde hay colocada una bandera (7), nos subimos a una silla (4) y la quitamos con un palo de golf (6).

3. Rima con… Formar pareados o versos que incluyan las palabras a recordar facilita su memorización.

Ejercicios_Trucos-Memoria


4. Acrónimos y Acrósticos. En ocasiones es muy útil formar palabras (acrónimos) o frases (acrósticos) que contienen las primeras letras o sonidos de la lista o palabras a recordar. Por ejemplo, para recordar la lista Boro, Oxígeno y Sodio puede construirse la palabra BOS.

5. Idiomas. Para aprender una palabra en un nuevo idioma, seleccione antes una palabra clave en español que suene como la palabra extranjera. Luego, imagine una imagen en la cual esté involucrada la palabra clave con el significado español de la palabra extranjera. Por ejemplo, para la palabra inglesa "parish" -que significa "iglesia parroquial"- podríamos escoger como palabra clave en española "Paris-sh ..." Y, a continuación, inventar la imagen de una iglesia en Paris y alguien tratando pedir silencio en la misa haciendo “Shhh”. Así, la próxima vez que vea la palabra “parish” debería poder recordar la imagen de la iglesia y alguien pidiendo silencio.

6. ¿Tu nombre era? Para superar el duro trago que supone olvidar el nombre de una persona a la que nos acaban de presentar, hay varios trucos: repetir el nombre varias veces durante la conversación, buscar una asociación del nombre con el de otra persona conocida, atender a algún rasgo físico característico de la persona y asociarlo al nombre, o buscarle un significado al nombre o apellido.

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¿Cuáles son los tipos de hombres violentos con su pareja?

Pedro J. Amor, Enrique Echeburúa e Ismael Loinaz

La violencia contra la pareja constituye un problema grave y creciente, al menos en el número de denuncias. Por ello, ha habido un interés por parte de los psicólogos en establecer tipos de hombres violentos para delimitar con precisión el problema y adoptar las medidas adecuadas.

Desde hace algo más de una década, el debate sobre las tipologías se ha enfocado desde dos puntos de vista. Por una parte, la clasificación de Gottman et al. (1995) propone la existencia de dos tipos de agresores: a) Tipo I: registran un descenso en su frecuencia cardiaca ante una discusión de pareja, se comportan habitualmente de forma violenta con otras personas (amigos, compañeros de trabajo, desconocidos, etc.) y suelen mostrar características antisociales y violentas, junto con dependencia al alcohol o a las drogas; y b) Tipo II: ante una discusión de pareja presentan un aumento de su frecuencia cardiaca (respuesta habitual en la mayoría de las personas), suelen mostrar características pasivo-agresivas, ira crónica y un estilo de apego inseguro, así como algunos trastornos de personalidad (especialmente, por evitación y límite). En el primer caso, se ejerce una violencia instrumental, la conducta agresiva es planificada y no suele generar sentimientos de culpa. En el segundo, por el contrario, se trata de una violencia impulsiva, caracterizada por una conducta modulada por la ira y que refleja dificultades en el control de los impulsos o en la expresión de los afectos.
Tipos y subtipos de hombres violentos con sus parejas
Por otra parte, el grupo de Holtzworth-Munroe (1994, 2004) establece tres tipos de agresores contra la pareja:

a) Limitados al ámbito familiar, que centran su violencia en la pareja e hijos y constituyen la mayoría (entre el 35% y el 50%), con una violencia de menor frecuencia y gravedad que en los grupos restantes y sin que haya alteraciones psicopatológicas. Después de un episodio violento suelen arrepentirse y reprueban el uso de la violencia.

b) Borderline/disfóricos (o impulsivos): representan el 15%-25% de los agresores y habitualmente maltratan física, psicológica y sexualmente, con una violencia de intensidad media o alta que, generalmente, va dirigida contra su pareja y otros miembros de la familia. Asimismo, son frecuentes en ellos ciertas características tales como impulsividad, inestabilidad emocional, cambios rápidos de humor e irascibilidad que suelen encajar con el trastorno límite de la personalidad.

c) Violentos en general / antisociales (o instrumentales): suponen entre el 16% y el 25% de los agresores. Hacen un uso instrumental de la violencia física y psicológica, que se extiende más allá del ámbito familiar, para conseguir lo que desean y superar sus frustraciones. Su violencia es de mayor frecuencia e intensidad que la de los grupos anteriores. Son muy característicos el narcisismo y la manipulación psicopática y menos los problemas relacionados con el control de la ira. También es más probable que consuman abusivamente alcohol y drogas y que tengan o hayan tenido problemas legales por sus conductas antisociales.

Estudios más recientes han identificado nuevos subtipos de agresores, como por ejemplo, el antisocial de bajo nivel, o bien se han centrado en otras variables de clasificación, tales como las características psicopatológicas y de personalidad, las etapas y procesos de cambio vinculados a la motivación para el tratamiento, los problemas con el control de la ira, etc.

La identificación de tipologías de agresores, junto con el análisis de otras características intrapersonales del agresor y del contexto, permitirá diseñar el tratamiento más adecuado según las necesidades de cada caso, pudiéndose de este modo mejorar los resultados terapéuticos. Tentativamente se han dado algunas indicaciones terapéuticas en función de las diferentes tipologías:

Para los agresores cuya violencia se limita al ámbito familiar y es de baja frecuencia y gravedad, se pueden abordar estrategias para el control de la ira, así como para la modificación de las ideas distorsionadas sobre la mujer y la violencia; en otros casos, podría ser conveniente la terapia de pareja cuando la violencia sea claramente bidireccional y ambos miembros de la pareja estén de acuerdo en ello.

En agresores borderline habría que centrar la intervención, además de en las distorsiones sobre la mujer y sobre el uso de la violencia, en la regulación de la ira, los celos y la dependencia emocional. En estos casos, estaría contraindicada la terapia de pareja y habría que prestar atención al resto de psicopatología presente (estado de ánimo depresivo, TLP, consumo abusivo de alcohol y de drogas).

Para aquellos agresores con características antisociales, que ejercen una violencia de mayor gravedad y presentan abuso de alcohol o drogas, junto a problemas legales, se recomiendan tratamientos cognitivo-conductuales centrados en cambiar las contingencias de su conducta violenta e intervenciones psicosociales muy directivas, con equipos profesionales amplios y, en ocasiones, en contextos institucionales. Ciertamente este último grupo supone un gran reto para nuestra sociedad y para los profesionales, dado que es el menos receptivo a los tratamientos psicosociales y el que presenta una mayor tasa de rechazos y de abandonos del tratamiento, lo que hace más probable su reincidencia.

Finalmente, algunas de las líneas de investigación más prometedoras son las siguientes: a) examinar la respuesta de diferentes subtipos de hombres violentos a distintos programas de tratamiento y en diferentes contextos; b) analizar la efectividad de diversos tratamientos según la fuente de derivación a tratamiento (voluntariamente versus obligados judicialmente); y c) evaluar la necesidad de intervenciones más amplias mediante programas de tratamiento multicomponentes para aquellos agresores con diversos problemas psicopatológicos (por ejemplo, dependencia al alcohol y drogas, trastornos de personalidad, etc.).


Fuente:

http://www.infocop.es/view_article.asp?id=2629&cat=38

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Diferencias psicológicas entre los solteros y los casados

Unos aseguran que viven más y los otros que lo hacen de forma más intensa. La verdad es que los solteros envidian la estabilidad de los casados y éstos las noches locas de los que pasaron de compromisos. ¿Qué hay de falso y de cierto en todos los mitos sobre la soltería y el matrimonio?

Solteros versus casados

Pongamos un ejemplo, el caso de dos amigos, Javier y David. Javier vive con su novia, Sara, a la que adora. Se les ve felices. Hay noches que David, que es soltero por convicción (bueno, él dice que está firmemente comprometido con la poligamia), no puede evitar pensar en lo cómodo que sería despertarse a la mañana siguiente sin resaca al lado de una mujer como Sara. Se da la excusa de que él nunca ha encontrado a su Sara y que no se ha querido conformar.
El único compromiso que tiene es el que ha adquirido con su libertad. En cambio, Javier a veces se queda viendo una comedia romántica de las que le encantan a Sara y recuerda con añoranza el bullicio de la discoteca en la que ahora, previsiblemente, estará brincando su mejor amigo. Cada uno ha escogido una opción de vida, con la que se siente cómodo pero, en momentos concretos, es fácil jugar al: "¿qué hubiera sido de mi vida si hubiera tomado otra decisión?". Después, cada uno vuelve a su lugar, a su papel y defiende hasta la muerte las elecciones que ha tomado. Y ello nos lleva a un sempiterno debate entre qué es mejor: si tener pareja o estar solo. He aquí la verdad sobre los argumentos a los que solteros y casados suelen recurrir cuando se trata de defender su posición.

Los casados viven más       

Según un estudio de la Universidad de Warwick (Reino Unido), realizado durante 20 años a 20.000 hombres, los casados viven una media de tres años más que los que decidieron quedarse solos. El estudio también descubrió que, además, ganan más dinero (unos 4.000 euros anuales de diferencia). Una de las principales razones por la que los casados son más longevos es que, al compartir los gastos, sufren menos situaciones de estrés. Y eso se traduce en salud a manos llenas.

Los solteros se apoyan en los amigos para suplir a la pareja           

Muchas personas creen que los mejores amigos de los solteros no dejan de ser un placebo para esos momentos en los que les gustaría tener pareja. De eso, nada. "Lo que ocurre es que los solteros han tenido la oportunidad de mantener su círculo de amigos durante mucho más tiempo y eso ha creado un entorno muy rico. A menudo, los casados se dejan relaciones de amistad por el camino. Un soltero no busca a sus amigos para suplir carencias, sino que disfruta de ellos porque ha sabido mantenerlos en el tiempo y crear relaciones muy estrechas", explica la sexóloga asturiana Carolina Lombardía.

Los casados echan en falta su libertad           

No es la libertad lo que añoran, sino el tiempo que ya pasó. Y eso también les ocurre a los solteros. La única diferencia es que los primeros pueden establecer un vínculo erróneo entre esa nostalgia del pasado y la decisión de tener una pareja. "En general, echamos de menos situaciones pasadas: la juventud, las posibilidades que se abrían ante nosotros... Hay un momento en la vida en el que nos damos cuenta de que ya hay muchas cosas que no vamos a hacer y entonces somos conscientes de las consecuencias que tienen las decisiones que hemos tomado", ilustra Lombardía.

Los solteros duermen mejor       

En la Universidad de Viena (Austria) se hizo un test de inteligencia a dos grupos de hombres: unos dormían acompañados, otros lo hacían solos. Los primeros estaban más "atontados", por decirlo de alguna manera, mientras que los segundos rendían más. ¿La conclusión? La calidad del sueño se va afectada por la compañía y eso hace que la vigilia se resienta.

Los casados tienen menos estrés       

Todo depende de cómo les vaya el matrimonio. Según un estudio realizado en la facultad de Medicina de la Universidad de Ohio (EE.UU.), cuando un matrimonio está bien avenido, los cónyuges tienen los niveles de cortisol (la hormona responsable del estrés) por los suelos. En cambio, cuando van mal dadas, esa hormona se pone por las nubes, superando de largo a los solteros.

Los solteros esperan encontrar a la persona ideal       

Hay solteros que han decidido serlo. Pero también hay otros que ponen como excusa que no han encontrado a la persona ideal con la que compartir su vida. "Hay posturas que son lógicas cuando se tienen 17 años. En ese momento, por ejemplo, uno quiere experimentar mucho y esperar a comprometerse. Pero cuando ese argumento lo mantiene alguien de 30 o 40 años es que algo falla. A esa edad no es necesario experimentar tanto. Aquí es cuando se empieza a emplear la excusa de no haber encontrado a la persona ideal, para seguir viviendo relaciones pasajeras",revela Lombardía.

Los casados están más gordos       

Según un estudio que se practicó a 8.000 estadounidenses durante cinco años, los que lucían anillo engordaron 3 kilos más que los que no lo llevaban. Los solteros cuidan más su aspecto porque tienen que seguir siendo atractivos si no quieren pasar demasiadas noches solitarias. Las mujeres casadas engordaron una media de 4 kilos más pero, en este caso, parece que la razón es que se acostumbraron a seguir la dieta de sus maridos, que era mucho más grasa que la que tenían antes de pasar por el altar.

Los solteros se arrepienten a veces de serlo           

"No tiene por qué ser así. Dependerá de la personalidad de cada uno. Pero, en general, si un soltero es extrovertido y capaz de establecer relaciones, no tiene por qué arrepentirse de su situación", explica Carme Freixa, psicóloga especializada en terapia sexual y colaboradora del programa "Ya te digo" de Antena Neox.

Los casados se aburren de estar en el sofá con sus parejas           

A los solteros les puede parecer que no hay nada más aburrido que pasar el sábado por la noche tendido en el sofá con la mujer que ves todos los días. Pero esa, precisamente, es una de las cosas buenas que tiene una relación. "Esas situaciones se dan cuando se ha creado un vínculo emocional y ya no es necesaria la seducción permanente. Uno puede estar relajado, sin tener que brindar siempre su mejor cara y eso ayuda a conseguir el equilibrio psicológicos y aporta una sensación de comodidad", asegura Freixa.

Los solteros se sienten más solos           

"El miedo a la soledad es algo que nos inculcan desde pequeños, porque vivimos en una sociedad gregaria. Muchos casados pueden experimentar momentos de soledad, por muy acompañados que estén. Y serán los mismos, seguramente, por los que pasen los solteros",explica Lombardía.

Los casados son más dependientes           

Un tipo soltero es capaz de escoger sus mejores galas sin consejo. Una mujer soltera, seguramente, puede colgar un cuadro o arreglar un circuito eléctrico de su casa sin ayuda de nadie. Está claro que son más independientes... pues no. Esas capacidades también las tienen los casados, simplemente es que han dejado de emplearlas. "Cuando vives en pareja, cada uno se especializa en un área de decisión en la que se siente más cómodo y así se delegan las tareas", comenta Freixa. Es verdad que cuando uno deja de practicar algo, cuesta más volver a hacerlo. Pero ello no significa que sea imposible o que esa persona sea más dependiente que otra.

Los solteros se maltratan más el hígado       

Según un estudios del Centro para el Control y la Prevención de Enfermedades Norteamericano, los casados fuman menos y consumen menos alcohol que los solteros, viudos o divorciados y, por tanto, son menos propensos a padecer ciertas enfermedades.

Los casados renuncian a más cosas           

Es cierto que la convivencia exige ciertos pactos y que no se puede seguir pensando en singular. Pero esas renuncias no suelen ser nunca demasiado costosas. Sin embargo, sí que hay una tendencia en culpa a la relación de renuncias que no tienen que ver con el estado civil. "A veces renunciamos a metas que nos marcamos en la vida por diferentes razones. En general, pensamos que ya las conseguiremos y el tiempo va pasando. Es fácil, en una situación así, culpar a la relación de no haber realizado lo que queríamos. Pero muy en el fondo, sabemos que es una excusa", asevera Lombardía.

Los solteros tienen más sexo           

Ni siempre están ligando ni están rodeados de chicas disponibles a todas horas. Es probable que tengan más variedad, pero no mayor cantidad. A cierta edad, además, el conocer a chicas se complica más y la competencia con las nuevas generaciones resulta feroz.

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Chistes sobre los psicólogos

Para entender a los psicólogos y psicoanalistas

Chistes.Psicologos

Los psicólogos...

No estudian, subliman.
No tienen ocurrencias, tienen insights.
No se equivocan, tienen actos fallidos.
No cambian de idea, resignifican.
No hacen disparates, despliegan su creatividad.
No hablan, verbalizan.
No conversan, puntualizan.
No responden, interpretan.
No dicen estupideces, asocian libremente.
No se desahogan, hacen catarsis.
No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente.
No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición.
No resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos.
No se enamoran, hacen transferencia.
No padecen la crisis, están atravesados por el malestar.
No tienen relaciones sexuales... liberan la libido

Chistes.Psicologos

Mastas of Ravenkroft - The Mad Gear And Missile Kid


Chistes.Psicologos

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Documentales: Redes para la Ciencia 2009

Redes para la ciencia

Programas 2009
Por Redes


Redes 21: Cómo empezó todo, Luis Álvarez Gaumé y John Ellis, emitido el 02/02/09

Redes 22: Flipar en colores, David Eagleman, emitido el 08/02/09

Redes 23: Más allá del átomo, John Ellis, emitido el 15/02/09

Redes 24: Podemos leer la mente, Richard Haier, emitido el 22/02/09

Redes 25: Fármacos para las emociones, Samuel Barondes, emitido el 01/03/09

Redes 26: La monogamia no es natural, Judith Eve Lipton y David Barash, emitido el 08/03/09

Redes 27: La Ciudad de las Ideas, Louann Brizendine, Steven Pinker, Lawrence M. Krauss, Benjamin Zander, Daniel Dennett, Michael Shermer, emitido el 26/04/09

Redes 28: Nuestro instinto asesino, David Buss, emitido el 03/05/09

Redes 29: En busca de planetas habitados, Giovanna Tinetti, emitido el 10/05/09

Redes 30: Aprendiendo a ser padres, Jay Belsky, emitido el 17/05/09

Redes para la ciencia

Redes 31: Los dos códigos que gobiernan la vida, Tom Gingeras, emitido el 24/05/09

Redes 32: La vida privada del cerebro, Marcus Raichle, emitido el 31/05/09

Redes 33: Todos los días nace un universo, Alexander Vilenkin, emitido el 08/06/09

Redes 34: El cerebro es una chapuza, Gary Marcus, emitido el 14/06/09

Redes 35: Ser feliz es cuestión de voluntad, Walter Mischel, emitido el 21/06/09

Redes 36: Decálogo para vivir mejor, Gary Marcus, emitido el 28/06/09

Redes 37: Secretos de la materia y de la vida, George Whitesides, emitido el 13/09/09

Redes 38: Los fármacos que vendrán, Manel Esteller, emitido el 20/09/09

Redes 39: Programados para creer, Bruce Hood, emitido el 27/09/09

Redes 40: Educación emocional desde el útero materno, Vivette Glover, emitido el 04/10/09

Redes para la ciencia

Redes 41: Aprender de los robots, Alan Winfield, emitido el 11/10/09

Redes 42: La receta para el estrés, Sonia Lupien, emitido el 18/10/09

Redes 43: Mejora tu vida con ciencia, Richard Wiseman, emitido el 25/10/09

Redes 44: Entrena tu cerebro, cambia tu mente, Sarah Blakemore, emitido el 01/11/09

Redes 45: El experto y sabio inconsciente, John Bargh, emitido el 15/11/09

Redes 46: Macacos y humanos, el secreto del éxito, Dario Maestripieri, emitido el 22/11/09

Redes 47: Bebés: la imaginación al poder, Alison Gopnik, emitido el 29/11/09

Redes 48: El suicidio se puede evitar, Thomas Joiner, emitido el 06/12/09

Redes 49: Educar para fabricar ciudadanos, diversas intervenciones (debate), emitido el 13/12/09

Redes 50: Meditación y aprendizaje, diversas intervenciones (debate), emitido el 20/12/09

Redes para la ciencia

Otras temporadas

Documentales Redes 2008


Redes para la ciencia

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Pon A Prueba Tu Cerebro: Aunque Lo Veas No Lo Creerás

[NatGeo] Juegos Mentales 2 - Ver para Creer: El episodio sobre percepción sensorial será filmado en un estudio en Hollywood en donde los realizadores usan imágenes y sonidos para crear una convincente ilusión de realidad. Le sorprenderá saber que sus ojos y sus oídos están constantemente creando una ilusión de lo que el mundo externo es en realidad. Los colores, la luz, el movimiento y la profundidad son construidos en el cerebro, y estas experiencias son fácilmente manipulables.



Juegos.Mentales-Pon-A-Prueba-Tu-Cerebro


[NatGeo] Juegos Mentales 2 - Ver para Creer por zeth3047

Aunque.lo.veas.no.lo.creeras.Ver.para.creer

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Algunos consejos para ser mejores padres

Redes 30: Aprendiendo a ser padres. ¿Quién nos enseña a ser padres? ¿Qué hay que saber para convertir un bebé en un adulto sano? La relación entre padres e hijos en los primeros años de vida de los niños tiene una importancia fundamental según están demostrando los psicólogos. La ciencia aporta nuevas pistas para una educación más emocional y más provechosa de los niños. Eduardo Punset visitó a Jay Belsky, psicólogo experto en el desarrollo del niño y en las relaciones de familia, para discutir sobre estos temas.



Descarga la transcripción de la entrevista.

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Pon A Prueba Tu Cerebro: Presta Atención

[NatGeo] Juegos Mentales 1 [Test Your Brain]- Presta Atención [Pay Attention]: El episodio sobre atención será filmado en Las Vegas, una ciudad que exige mucho a la atención. Nuestro guía durante el episodio será el gran mago David Copperfield, cuya habilidad es manipular la atención del público para producir ilusiones extraordinarias.


Los magos como David Copperfield conocen la psicología humana tanto como un científico, y veremos cómo usan este conocimiento del cerebro para realizar sus trucos. Y nuestros especialistas científicos nos mostrarán sus conocimientos sobre la atención creando ilusiones que rivalizan con la de los grandes magos.



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Pon A Prueba Tu Cerebro: La Memoria

[NatGeo] Juegos Mentales 03 - Buena Memoria: El último episodio trata sobre los misterios de la memoria. La historia de un crimen ambientado en las crudas calles de Nueva York, retará a los espectadores a poner a prueba su memoria. Descubre qué tan fiable es la memoria y cómo puede fallar incluso en los momentos en los que estamos seguros de recordar algo con precisión.

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El documental responderá a preguntas como:

¿Es posible insertar recuerdos falsos en los testigos de un crimen?
¿Cómo funciona la memoria de las personas que son capaces de recordar grandes cantidades de información?
¿Qué técnicas puedo utilizar para mejorar memoria?
¿Cuáles son los trucos que puedo usar para recordar mejor los nombres de las personas y sus números de teléfono?



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¿Qué Es Mejor, Rápido O Lento?

El periodista Carl Honore cree que el énfasis del mundo occidental en la velocidad desgasta la salud, la productividad y la calidad de vida. Pero está surgiendo una reacción, a medida que la gente de la calle comienza a frenar sus modernas vidas.



Fuente: TEDTalks

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Psiconeurología: Pon En Forma Tu Cerebro

La falta de ejercicio lleva a la pérdida de masa muscular, de fuerza física y de ánimo. Exactamente igual sucede con el cerebro: si no se ejercita, pierde neuronas y conexiones, pierde capacidades y flexibilidad para reaccionar a su entorno. Y si ahora vamos al gimnasio para conservar la forma de nuestro cuerpo, pronto dedicaremos el mismo empeño en mantener a nuestro cerebro activo y en buen estado.

El psicólogo y creador de programas de ejercicios mentales Shlomo Breznitz nos habla hoy en Redes de los estímulos necesarios para conservar un cerebro sano y en forma durante mucho tiempo.




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Psicología Aplicada: Técnicas Verbales Empáticas Al Ser Criticado O Atacado

Lo siguiente es una adaptación del libro de David Burns, Sentirse Bien.

Ahora me gustaría enseñarle algunas técnicas verbales muy simples que pueden tener una importancia práctica considerable. ¿Qué puede decir cuando alguien le esté atacando? ¿Cómo puede controlar esas situaciones difíciles de un modo que acreciente su sensación de dominio y confianza en sí mismo?


PASO UNO: EMPATÍA.

Tenga muy en cuenta que cuando alguien está atacándole o criticándole, puede que lo haga para ayudarle o para herirle. Lo que dice el crítico puede ser correcto, incorrecto o parcialmente correcto.

Pero no es prudente concentrarse en esa cuestión al principio. En cambio, plantee a esa persona una serie de preguntas específicas destinadas a averiguar exactamente lo que quiere decir. Trate de no emitir juicios ni estar a la defensiva cuando hace las preguntas. Pida sin descanso más y más información específica.

Trate de ver el mundo a través de los ojos del crítico. Si la persona le ataca con temas insultantes y ambiguos, pídale que sea más concreta y que indique exactamente que es lo que le disgusta de usted. Esta maniobra inicial puede ayudarle mucho a sacarse de encima al crítico y a transformar una interacción ataque-defensa en otra de colaboración y respeto mutuo.

TÉCNICA DE DRAMATIZACIÓN
A menudo ejemplifico cómo hacerlo en una sesión de terapia dramatizando una situación imaginaria con el paciente para poder modelar esta aptitud particular. Le enseñaré cómo dramatizar; es una habilidad útil. En el diálogo siguiente quiero que se imagine que es un crítico irritado. Dígame lo más brutal y angustiante que se le ocurra. Lo que usted diga podrá ser verdadero, falso o parcialmente cierto. Le responderé a cada uno de sus ataques con la técnica empática:


USTED (representando el rol de crítico irritado): Doctor Burns, usted es una mierda que no sirve para nada.

DAVID: ¿Qué aspectos míos no sirven para nada?

USTED: Todo lo que dice y hace. Es insensible, egocéntrico e incompetente.

DAVID: Examinemos cada uno de esos calificativos. Quiero que trate de ser específico. Al parecer, he hecho o dicho algunas cosas que le han angustiado. En concreto. ¿qué he dicho que le haya parecido insensible?¿Qué fue lo que le dio la impresión de que era egocéntrico? ¿Qué he hecho como para parecerle incompetente?

USTED: Siempre darme prisas al final de la sesión, como si esto fuese una gran cadena de producción para amasar dinero.

DAVID: Muy bien, le parece que tambien le he estado dando prisa en las sesiones. Puedo haberle dado la impresión de que estoy más interesado en su dinero que en usted. ¿Qué más he hecho? ¿Se le ocurren otras cosas maneras en que podría haberle ofendido o haberle fallado?


Lo que estoy haciendo es muy simple. Al hacerle preguntas específicas reduzco al mínimo la posibilidad de que me rechace completamente. Tanto usted como yo tomamos conciencia de algunos problemas concretos específicos que podemos abordar. Además, al escucharlo le estoy prestando atención especial para poder comprender la situación tal como la ve usted. Esta actitud tiende a diluir cualquier irritación y hostilidad y orientar el intercambio hacia la solución los problemas en lugar de llevarlo hacia la atribución de culpas o el debate.

Recuerde la primera regla: aun cuando piense que la crítica es completamente injusta, responda con empatía haciendo preguntas específicas. Averigüe exactamente lo que quiere decir su crítico. Si la persona está muy acalorada, tal vez le descalifique, quizás incluso le diga obscenidades. No obstante, pídale más información. ¿Qué significan esas palabras? ¿Por qué esa persona le ha llamado “una mierda que no sirve para nada”? ¿Cómo ofendió usted a ese individuo? ¿Qué hizo usted? ¿Cuándo lo hizo? ¿Con qué frecuencia lo ha hecho? ¿Qué otra cosa de usted le disgusta a esa persona? Averigüe qué significa lo que usted hizo para su crítico. Trate de ver el mundo a través de los ojos de su crítico. Este método frecuentemente calmará los rugidos del león y sentará las bases para desarrollar una discusión más sensata.


PASO DOS: DESARMANDO AL CRÍTICO.

Si alguien le está disparando con un arma, usted tiene tres opciones:

1. Puede resistir y devolver los disparos -esto suele terminar en una guerra y en la destrucción mutua-;
2. Puede escapar o tratar de esquivar las balas -esta actitud a menudo produce humillación y pérdida de autoestima-,
3. O bien puede quedarse en el mismo sitio y desarmar hábilmente al oponente. Yo he descubierto que la tercera solución es sin duda la más satisfactoria. Cuando usted le saca ventaja a la otra persona, termina siendo el ganador, y la mayoria de las veces su oponente tambien se sentirá ganador.

¿Cómo se logra esto? Es simple: ya sea que su crítico tenga razón o esté equivocado, inicialmente busque alguna manera de coincidir con él. Voy a ilustrar primero la situación más facil.

CUANDO EL CRÍTICO TIENE RAZÓN: Supongamos que el crítico tiene razon. En el ejemplo anterior, cuando usted me acusó de irritación de parecer apurado e indiferente en varias ocasiones, yo podría decir: “Tiene toda la razón del mundo. Tenía mucha prisa cuando usted llamó y probablemante di la impresión de mostrar una actitud reticente. Otras personas tambien me lo han dicho a veces. Quiero insistir en que no fue mi intención en que no fue mi intención herir sus sentimientos. Usted tambien tiene razón cuando dice que hemos despachado demasiado deprisa varias de nuestras sesiones. Podría recordarle que las sesiones pueden durar el tiempo que usted quiera, siempre que lo decidamos con la suficiente antelación para poder ajustar adecuadamente el horario. Tal vez le gustaría celebrar sesiones que duren quince o treinta minutos más, para ver si así le resultan más cómodas.”

CUANDO EL CRÍTICO NO TIENE RAZÓN: Ahora, suponga que la persona que le está atacando le está haciendo críticas que para usted son injustas y en absoluto válidas. ¿Qué pasaría si resulta poco realista que usted cambie? ¿Cómo puede estar de acuerdo con alguien cuando usted está seguro de que lo que le está diciendo son puras tonterias? Es fácil: usted puede coincidir en principio con la crítica, o puede hallar una pizca de verdad en la afirmación y estar de acuerdo, o puede admitir que la aflicción de la persona es comprensible porque se basa en su manera de percibir la situación.

Puedo ejemplificar mejor esta situación continuando la dramatización: usted me ataca, pero esta vez dice cosas que son fundamentalmente falsas. De acuerdo con las reglas del juego, yo debo:

1) Buscar alguna manera de coincidir con lo que usted diga, sea la que fuere;
2) Evitar los sarcasmos y las actitudes defensivas;
3) Decir siempre la verdad.

Sus afirmaciones pueden ser tan extrañas y tan descorteses como quiera, ¡yo garantizo que cumpliré fielmente estas reglas! ¡Empecemos!

USTED (sigue desempeñando el rol de crítico irritado): Doctor Burns, usted es una mierda.

DAVID: Me siento así algunas veces. Suelo fracasar con ciertas cosas.

USTED: ¡Esta terapia cognitiva no sirve de nada!

DAVID: Sin duda, hay mucho margen para mejorar.

USTED: Usted no experimenta sentimientos reales por sus pacientes. Su método terapéutico es superficial y está lleno de trucos.

DAVID: No siempre soy tan cálido y abierto como me gustaría ser. Algunos de mis métodos podrían parecer llenos de trucos.

USTED: Usted no es un verdadero psiquiatra. Este libro es una basura. Usted no es digno de confianza ni competente para ocuparse de mi caso.

DAVID: Siento muchísimo parecerle incompetente. Debe ser muy perturbador para usted. Parece que le resulta difícil confiar en mi, y es genuinamente escéptico con respecto a que podamos trabajar bien juntos. Tiene toda la razón del mundo: no podemos realizar juntos un trabajo satisfactorio si no experimentamos un sentimiento de respeto mutuo y de trabajo en equipo.


A estas alturas (¡o antes!) el irritado crítico, por lo general, habrá perdido ímpetu. Dado que yo no contraataco sino que, por el contrario, busco la manera de coincidir con mi oponente, la persona parece quedarse rápidamente sin municiones: he logrado desarmarla. Usted podría pensar que es una manera de ganar evitando dar la cara. Cuando el crítico empiece a calmarse, se encontrará en mejor estado de ánimo para comunicarse.


AHORA EN LA PRÁCTICA

Una vez que le he enseñado estos dos primeros pasos a un paciente en mi consultorio, suelo proponer que cambiemos de roles para que el paciente tenga la oportunidad de dominar el método. Hagámoslo. Yo le criticaré y la atacaré a usted, y usted practicará las técnicas de empatía y desarme sin tener en cuenta si mis comentarios son acertados o carecen de sentido.

Para que el siguiente diálogo resulte un ejercicio más util, tape la mano las respuestas encabezadas con la palabra “Usted” y elabore sus propias respuestas. Luego fíjese en que medida coinciden con lo que yo he escrito. Recuerde hacer las preguntas empleando el método de la empatía y busque la maneras de coincidir conmigo utilizando la técnica del desarme.

DAVID (en el rol de crítico irritado): Usted no viene aquí para curarse. Lo único que busca es suscitar simpatía.

USTED (en el rol del que esta sufriendo el ataque): ¿Qué es lo que le da la impresión de que sólo trato de inspirar simpatía?

DAVID: No hace nada para ayudarse a sí mismo entre una sesión y otra. Lo único que desea es venir aquí a quejarse.

USTED: Es verdad que no he estado haciendo algunas de las tareas escritas que me surgió. ¿Usted piensa que no debería quejarme en las sesiones?

DAVID: Usted puede hacer lo que quiera. Pero admita que no le importa un comino.

USTED: Quiere decir que yo no deseo mejorar, ¿o qué?

DAVID: ¡Usted no sirve! ¡Usted es una basura!

USTED. ¡Me he estado sintiendo asi durante años! ¿No puede darme algunas ideas sobre lo que puedo hacer para sentirme de otro modo?

DAVID: Me rindo. Gana Usted.

USTED. Tiene razón. ¡He ganado!


Le sugiero que no deje de practicar este método con un amigo. La representación de roles le ayudará a dominar las aptitudes necesarias cuando se plantee la situación real. Si no tiene a nadie con quien se sienta cómodo para realizar este ejercicio eficazmente, una buena alternativa seria escribir diálogos imaginarios entre usted y su crítico hostil, similares a los que acaba de leer. Después de cada sermón escriba cómo podría contestar usando la técnica de la empatía y el desarme. Puede parecer difícil al principio, pero creo que aprenderá con facilidad. Será realmente muy facil una vez que haya captado su esencia.

Notará que usted tiene una tendencia profunda, casi irresistible, a defenderse cuando se le acusa injustamente. ¡Es un error FUNDAMENTAL! Si usted cede ante esta tendencia, verá que la intensidad del ataque de su oponente aumentará. Paradójicamente, estará sumando proyectiles al arsenal de esa persona cada vez que se defienda. Por ejemplo, vuelva a ser el crítico y yo esta vez me defenderé contra sus absurdas acusaciones. Verá cuán rápidamente nuestra interacción se convierte en una guerra total.

USTED (nuevamente en el rol de crítico): Doctor Burns, usted no tiene interés en sus pacientes.

DAVID (respondiendo de una manera defensiva): Eso es falso e injusto. ¡No sabe de lo que está hablando! Mis pacientes respetan el duro trabajo que realizo.

USTED: Bueno, ¡aquí tiene uno que no lo respeta! ¡Adiós! (Usted sale, con la decisión de no volver más. Mi actitud defensiva me lleva a un fracaso total.).


En cambio, si yo respondo con empatía y desarmo su hostilidad, en la mayoria de los casos usted se sentirá que estoy escuchandole y respetándole. En consecuencia, usted perderá el ardor nececesario para presentar batalla y se tranquilizara. Esto prepara el camino para el paso tres: devolución y negociación.

En un principio puede suceder que, a pesar, de su firme decisión de utilizar estas técnicas, cuando se le plantee la situación real en la que sea objeto de crítica, se quede atrapado por sus emociones y sus viejos modelos de conducta. Es posible que ponga mala cara, discuta, se defienda vehementemente, etc., lo cual es comprensible. No se supone que usted pueda cambiar todo esto de la noche a la mañana y tampoco tiene que ganar todas las batallas. Sin embargo, es importante que despues analice sus errores con el fin de poder revisar la situación y ver como podria haberla conducido de otro modo, según las directrices sugeridas. Puede resultar inmensamente útil la colaboración de un amigo para dramatizar la situación difícil una vez que haya ocurrido, con el fin de que usted pueda practicar una serie de respuestas hasta que domine un método con el que se sienta cómodo.


PASO TRES: DEVOLUCIÓN Y NEGOCIACIÓN

Una vez que haya escuchado a su crítico, empleando el método de la empatía, y lo haya desarmado encontrando alguna manera de coincidir con él, se encontrará en condiciones de explicar su posición y sus emociones con tacto pero con firmeza, y de negociar cual diferencia real.

Supongamos que el crítico está absolutamente equivocado. ¿Cómo puede expresar sin ser destructivo? Se trata de algo sencillo: puede expresar su punto de vista objetivamente reconociendo que podría estar equivocado. Haga que el conflicto se base en los hechos y no en su personalidad u orgullo. Evite endilgarle etiquetas destructivas a su crítico. Recuerde, el error que ha cometido no le vuelve estúpido, inútil o inferior.

Por ejemplo, hace poco una paciente me dijo que yo le habia enviado una factura por una sesión que ella ya había pagado. Me atacó diciendome: “¿Por qué no mantiene en orden su contabilidad?” Sabiendo que ella estaba en un error, le respondí: “ En realidad puede haber un error en mis anotaciones. Me parece recordar que usted se olvidó el talonario ese dia, pero tal vez esté confundida respecto a esto último. Espero que admita la posibilidad de que usted y yo cometamos errores a veces. Así podemos estar más relajados entre nosotros. ¿Por qué no comprueba si tiene un cheque anulado? Así sabremos la verdad y hacemos los ajustes adecuados”.

En este caso, la respuesta que le di, al no ser polémica, le permitió salvar las apariencias y evitó una confrontación en la cual su autorrespeto corría peligro. Aunque resultó que ella estaba equivocada, despues manifestó alivio por el hecho de que yo admitiese que tambien cometo errores. Esta actitud la ayudó a sentirste mejor con respecto a mi, puesto que temía que yo fuese tan perfeccionista y exigente con ella como lo era ella consigo misma.

A veces usted y su crítico diferirán en materia de gustos y no de hechos. Tambien en este caso, usted saldrá ganador si presenta su punto de vista con diplomacia. Por ejemplo, he descubierto que de cualquier manera que me vista, algunos pacientes responden favorablemente y otros negativamente. Me siento más comodo con traje y corbata, o con una americana sport y corbata. Suponga que un paciente me critica porque mi ropa es demasiado formal, lo cual es irritante porque me da la apariencia de los que pertecen al stablishment. Después de conseguir más información específica sobre estas cosas mías que podrían disgustar a esta persona, podría contestar: “Sin duda puedo coincidir con usted en que los trajes son un poquito formales. Usted se sentiría más comodo conmigo si me vistiese mas informalmente. Estoy seguro de que comprenderá que después de vestirme de una manera muy distintas, he llegado a la conclusión de que un traje bonito o una americana sport es muy aceptable para la mayoria de las personas con las que trabajo, y ésa es la razón por la cual he decidido adoptar este estilo. Espero que usted no dejará que esto obstaculice la continuidad de la tarea que realizamos juntos”


Usted tiene una serie de opciones cuando negocia con su crítico. Si éste sigue sermoneándole, reiteradamente una y otra vez el mismo tema, usted simplemente puede repetir su respuesta con cortesía pero con firmeza una y otra vez hasta que la persona se canse. Por ejemplo, si mi crítico siguiera insistiendo en que dejase de usar trajes, yo podría seguir diciendo cada vez: “Comprendo muy bien su punto de vista, y hay algo de cierto en lo que dice. Sin embargo, he decidido adoptar un atuendo más formal para este momento”.

A veces la solución será algo intermedio. En este caso son aconsejables la negociación y el compromiso. Quizá tenga que transigir en parte de lo que desea. Pero si primero ha aplicado conscientemente las técnicas de la empatía y el desarme, es probable que consiga más de lo que desea.

En muchas ocasiones usted estará totalmente equivocado y el crítico tendrá razón. En este caso el respeto de su crítico por usted aumentará si usted está de acuerdo con la crítica, le agradece a la persona que le haya proporcionado esa información y se disculpa por cualquier daño que pueda haberle causado. Esto huele a sentido común pasado de moda (y lo es), pero puede ser asombrosamente eficaz.

A estas alturas, tal vez usted esté diciendo: “Pero, ¿no tengo derecho a defenderme cuando alguien me critica?¿Por qué debo quedar bien siempre con la otra persona? Despues de todo, él puede ser el tonto, y no yo. ¿No es humano irritarse y perder los estribos? ¿Por qué siempre tengo que suavizar las cosas?”

Bien, es bastante cierto que lo que usted dice, Usted tiene derecho a defenderse vigorosamente cuando alguien le critica y a irritarse con quien quiera y cuando quiera. Y tiene razón cuando señala que es su crítico y no usted quien a menudo está confundido. Y hay bastante de verdad en el dicho: “Es mejor enfurecerse que entristecerse”. Despues de todo, si va a llegar a la conclusión de que alguien “no es bueno”, ¿por qué no dejar que sea el otro? Y además, a veces resulta mucho mejor enfurecerse con la otra persona.

Muchos psicoterapeutas coincidirán con usted en este aspecto. Freud creia que la depresión era “la irritación vuelta hacia adentro”. En otras palabras, pensaba que las personas deprimidas dirigían su rabia contra sí mismas. De acuerdo con esta perspectiva, muchos terapeutas instan a sus pacientes a tomar contacto con su irritación y expresarla con más frecuencia a los demás. Incluso podrían llegar a decir que algunos de los métodos descritos en este apartado equivalen a una abstención represiva.

Se trata de una polarización falsa. Lo crucial no estriba en expresar o no expresar lo que siente, si no en la manera de hacerlo. Si su mensaje es: “Estoy irritado porque me está criticando y usted es un inútil”, envenenará su relación con esa persona. Si usted se defiende de una reacción negativa de un método defensivo y vengativo, disminuirá la posibilidad de desarrollar una interacción productiva en el futuro.

En consecuencia, si bien su estallido le puede hacer sentir bien momentáneamente, es posible que a la larga acabe perjudicandose al quemar sus naves. Ha polarizado la situación prematura e innecesariamente, y se ha privado de la posibilidad de aprender lo que el crítico estaba tratando de mostrarle. Y lo que es peor, usted puede llegar a experimentar una reacción depresiva y castigarse excesivamente por su ataque de malhumor.




Libro: “SENTIRSE BIEN. Una nueva terapia contra las depresiones”. Autor: David Burns. Editorial Paidós.

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Tendemos a elegir aquello en lo que fijamos la mirada más tiempo

¿Café o té? ¿Carne o pescado? ¿Patatas o ensalada? Según revela un estudio realizado por investigadores del Instituto de Tecnología de California en Pasadena (Estados Unidos), a la hora de escoger entre dos opciones nos basta con medio segundo.

Según sugieren los resultados de la investigación, publicada en la edición digital de la revista Nature Neuroscience, al elegir entre dos posibilidades atractivas, las personas a menudo examinan las opciones pasando de una a otra de forma repetida, probablemente como una vía para comparar las dos alternativas. Y normalmente escogen aquella en la que fijan la vista durante más tiempo.


Los investigadores, dirigidos por Antonio Rangel, pidieron a voluntarios hambrientos que escogieran entre pares de aperitivos apetecibles que ellos mismos habían afirmado con anterioridad que les gustaban por igual. Se permitió a los participantes examinar ambos ítems hasta que seleccionaban el que preferían. Mientras elegían, los científicos monitorizaron la atención visual de los individuos. De este modo, Rangel y sus colegas descubrieron que los participantes elegían la opción que examinaban durante medio segundo más en aproximadamente el 70 por ciento de las ocasiones.

Fuente: MuyInteresante.es

Quizá estos resultados tengan que ver con la idea de que es más sencillo confiar en la intuición que en la toma de decisiones de manera racional y sistemática, teoría que expone el psicólogo Gerd Gigerenzer:





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